阿韵今天学习了吗

忽然想起,那被称为青春的几年,待我如此温柔的你。

1.    

    那是如今想起都觉得青涩幼稚的几年。我们各怀不算沉重的心事,做着一些无所谓将来,只愿当下无悔的事。

    而怎么可能事事无悔?考砸的卷子上深红色的分数,冷战时和以前要好的朋友的尴尬,还有那个自以为“无情”的少年。

    在那个懵懂不更事的年岁里,悄悄地喜欢了他五年。

    其实一开始是特别讨厌他的,就像偶像剧那样。讨厌他踢完足球满身大汗的样子,讨厌他嘲笑我跑步慢的样子,讨厌他和那群男生混在一起讲肤浅的笑话和讨论无聊的游戏的样子……

    而又偏偏那么喜欢,喜欢那种被他嘲笑的感觉;喜欢跑在他身后看着他背影的感觉;喜欢他跟我讲着阿根廷,讲着世界杯,讲着他喜欢的梅西;喜欢和他同桌时他把课文编成笑话两个人笑得直不起腰,然后一起被老师罚站的感觉……

    记得体育课的时候,我不喜欢和女孩子们一起跳大绳,就坐在旁边看男孩子们踢足球,其实根本看不懂,不知道谁和谁是一队,哪一队又得了分,只听他们下课后在怪XXX那球没传给谁,要不是XXX干了什么我们就不会输,或者向别人炫耀自己这队的胜利,才明白比赛的结果。

    不知道是潜意识的美化,还是事实,记忆中,他总是赢。

2.

    网上很多文字控之类的人都说,喜欢是一个犯贱的过程。似乎的确如此,那个时候我们同桌,而且特别要好,班里的同学悄悄地说着我们俩,其实我还很开心的,看着我们的名字并排出现的时候,伴着全班意味深长的嘘声,总有一种既难为情,又自豪得不得了的心情。你看,我们连名字都在一起。

    放假的时候,每天都是八点钟起床马上打开电脑,一上线他的头像就拼命地闪着。

    一次故意取消了对他的隐身可见,他没有来找我。而再给他开回权限时,那熟悉的头像又开始闪烁。

    如今想起来只能笑笑,然后庆幸,初尝世事的我一开始接受的全是温柔。

    谈起他,谈起那名为青春的几年,其实很多事情全都从脑海里蹦出来了,即使它们是你以为再也不会回味的东西。

3.

    喜欢就是那种讨厌其他异性和他熟悉,多聊几句话都不行。那种明明你不是他的谁,却十分在意,十分在意。

    决心不喜欢他的时候,是在一次换座位以后。他和他旁边的女孩子聊得很来,我总有一种被抛弃的感觉。还有点自卑。

    然后不再找他聊天,学着不要再看着他的头像。把自己的心紧紧地锢住,不想让它再动了。

    曾经也想过要放弃,但那次最彻底,最决绝。

    然后我做到了,终于。我很开心。

    到那个时候,我不再是当局者的时候,我才明白,他还是喜欢我的。

    只是,我再也不是喜欢他的我了。

    他别扭的温柔,他“调戏”保安大叔的时候,他从背后偷偷喊我问我答案的时候,他给我讲足球的时候,他笑的时候,他面无表情的时候,他生气地时候,都再也……不会给我看见了。

    然后我们就这样毕业,如此陌生。

    他给我听过《最熟悉的陌生人》,我们的关系也的确如此。

    “今后各自曲折,各自悲哀。”

    “只怪我们爱得那么汹涌,爱得那么深,只是梦醒了搁浅了沉默了挥手了却回不了神。”

    我现在还能把他的电话号码倒背如流,只是不会再拨通;我现在还能把他的QQ号输入进电脑,只是再也没法登陆。

   

    只是现在会偶尔会想起他,然后想知道他如今在做着什么,过得怎么样,身边是不是还有一个人跑在他的身后看着他的背影,或者考试时偷偷给他递过答案。

    我很想你,也想那段有你在的日子,但不会再联系了。

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